北京幸运飞艇计划:縮寫句子 幽默小笑話

發布時間:2019-05-15     來源:jokeji  瀏覽次數:104

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縮寫句子:蒙拉麗莎是人類文化寶庫中的一顆璀璨的明珠。

縮寫:蒙娜麗莎是珠 黃卓哥萬歲?。?!


毛毛蟲對蚯蚓說:“大白天的你怎么也不出去玩呢?”

蚯蚓說:“我怕別人說我裸奔,有傷風化?!?/P>

毛毛蟲說:“我賣件毛衣給你,給你七折優惠,怎么樣?”

蚯蚓說:“你看我一身光溜溜的,從哪掏錢給你呀?!?/P>

毛毛蟲:“我免費送一件毛衣給你,前提是你得陪我出去玩。怎么樣?”

蚯蚓說:“妹呀,我喜歡過夜生活,白天呢我就想睡睡覺,要玩找別人玩去去,別影響我裸睡?!?/P>


去上廁所,隔壁傳來柔柔的女聲:隔壁姐姐,妹妹腹中稍感不適,暗想許是中午尚未用膳,如今翻江倒海一般,難以隱忍。姐姐向來人緣都是極好的,見妹妹這般,可否助妹妹一臂之力啊。
“好好說話!”
“我想大便,沒帶紙!”



月蝕!
悟空:八戒,天狗食月了,你快出來!
八戒:猴哥,我要睡覺呢,天狗食月干我什么事!
悟空:你這呆子,你嫦娥妹妹還在月宮中呢,她你也不管了?
八戒一驚,忙跑出來,慌張道:嫦娥妹妹有難,我得幫幫她,可我該怎么辦啊,我跟天狗又不熟,猴哥,你主意多,快給我支個招!
悟空:這個簡單,只要你抬頭望著天空即可!
八戒抬頭望著天空問:是這樣嗎?
悟空:沒錯,你看,月亮出來了!
八戒:猴哥,這是怎么回事?
悟空:這還不懂,天狗看到你的樣子,惡心得它把月亮給吐出來了!


有位村長愛吃雞,凡是有人求他辦事,只要送一只雞給他,事準成,否則免談。一天,一村民找他辦事,他見村民手里無雞,村長便說事情辦不成,當村民的老婆帶著雞在后面趕來,村長又馬上改口說能辦。村民不解,村長文縐縐地解釋了一大通:我先說的話是無“雞”之談,后來我是“雞”中生智、隨“雞”應變、見“雞”行事,我絕不會坐失良“雞”,否則“雞”不可失,失不再來,現在我是要乘勝追“雞”,你叫你的老婆快把雞給我放到籠子里去。


張三每天步行一個多小時上下班,就這樣他堅持了三年。

三年后的某一天,他被媒體評為了倡導低碳生活的“先鋒戰士”。

當記者采訪張三,問他問什么要用這樣的方式來倡導低碳生活時,張三不好意思地解釋道:“其實我也是沒辦法啊,老婆連坐公交的錢都不給!”


那天,森林之王老虎精看群妖亂舞大會,廣發妖精帖啊,只要是個動物成精的,基本上全都到了,不過還是有幾位精怪沒有到場。

老虎精看了看一大桌子的菜肴道:“今天能來的都是給我面子啊,不過,還是有些人不給我面子??!”

老虎精吼道:“豬精那個死胖子去哪了?”

旁邊一小妖說道:“豬精去天上當什么元帥去了,給政府工作,不好請假!”

老虎精平息了下怒火,又吼道:“狗日的,猴精呢?”

旁邊一小妖說道:“去花果山度假去了,一時半會也過不來??!”

老虎精已經瀕臨崩潰的邊緣了,又吼道:“奶奶的,牛精怎么也沒來?”

旁邊一小妖說道:“陪老婆去了,那熊包是個妻管嚴!”

老虎精嘶吼道:“臭娘們,雞精跑哪去了?”

半天才有小妖回答道:“剛才做菜給用了!”


李白在河邊看見一老奶奶在磨一根鐵杵,感到很好奇,就問:“老奶奶,您在干什么?”
‘我要磨一根繡花針”
“那么粗的鐵杵能行嗎?”
“只要功夫深,鐵杵磨成針”
“那您的針鼻孔怎么弄?”
“只要不怕晚,針孔也能鉆”
“你的鐵杵能賣十文錢。而買個繡花針只要一文錢,你傻呢?”
“滾,誰家的熊孩子,你再啰嗦我就用鐵杵扎死你!”


兩只蚊子互相訴苦,
蚊子甲說:哎,現在的人太狡猾了。鬼主意太多了,我們死了好多兄弟了。
蚊子乙說:哎,我更慘啊,那天去叮人,叮了很久才把皮扎破,剛喝一口,當即就吐了。
蚊子甲:怎么?
蚊子乙:媽的,哪天叮的是個死胖子,喝進去一口肥油。害得老子膩了幾十天


1.二憨到法院起訴自己老婆,法官問:“你老婆怎么了?”
二憨回答:“他把我的錢物都霸占著,不給我用?!?BR>法官笑笑:“這點小事不夠立案標準,回去自己協商解決。再說了,一個大男人連個女人都擺不平,也太沒面子了?!?BR>二憨苦笑著走了。
又過了幾天,二憨又到法院起訴自己老婆,法官一問:“你老婆又怎么了?”
二憨大聲答道:“我老婆犯了侵占公有財產罪?!?BR>“???這是大罪??!侵占多少?”
“錢40多萬,房子折合人民幣80多萬?!?BR>“準予立案!”
最終法官判決道:“侵占公有財產罪行成立,宣判物歸原主,嫌犯有期徒刑5年?!?BR>二憨對法官千恩萬謝:“錢和房子都判給我了,謝謝法官挽回我的損失?!?BR>“???怎么判給你了?”
“你不說是物歸原主嘛!公有財產就是侵占老公的財產啊?!?BR>“荒唐!”法官罵道,“本案是按照侵占國家公有財產立案的!只能收歸國家公有!你要是再鬧,就把你也抓起來宣判了!”


一顧客問攤主:“你這牌子上明明寫著‘鮮肉包子’,可餡里怎么連肉沫也不見?”
攤主不慌不忙地答道:“看不出你還是讀書人,‘鮮為人知’怎么講呀?”
顧客:“就是很少有人知道的意思!”
攤主笑道:“對嘛,‘鮮’乃少也;‘鮮肉包子’即為‘少肉包子’,有何不對呢?”


1
今天狗狗一步也不敢出窩。
因為,早上在院子里,主人發現了一只母雞死了。
于是破口大罵:
“這只母雞怎么死的?狗日的?!?BR>
2
蟻后問道:“怎么?聽說工蟻都罷工了?!?BR>“是的?!?BR>“為什么?”
“因為房價太高了,他們說,做一輩子搬運,也買不起一套房子?!?BR>
3
公蚊子嘆口氣道:
“你看,蝴蝶有美麗的翅膀,蜜蜂會跳高雅的芭蕾。
你會什么?”
“我會打針呀?!蹦肝米又噶酥缸約旱幕な孔暗潰?BR>“你不是喜歡制服誘惑么?”

4
燕子問螞蟻:
“暴風雨就要來了,你怎么還不搬家?”
螞蟻道:
“我還在等蝸牛的消息!”


在超市里,妻子對閨蜜說:“買洗衣粉,就要買這種不傷手的! 買潤膚露,就要買對得起咱這張臉的! 買花生油,就要買這種國宴指定的! ……”
出了超市,妻子又指著跟在后面,兩手拎滿大包小包的丈夫說:“嫁老公,就要嫁這種經濟實用型的??!”


 
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