幸运飞艇稳赚方案技巧:小明的笑話 幽默笑話大全爆笑

發布時間:2019-05-19     來源:jokeji  瀏覽次數:0

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老師:“機不可失是什么意思?”
小明:“雞肉變質了不能吃了?!?BR>老師:“不能吃你也要把它吃完……”

2
老師:“生機勃勃是什么意思?”
小明:“生了一只雞活蹦亂跳的?!?BR>老師:“你先是操場上跳兩個小時吧……”

3
老師:“當機立斷是什么意思?”
小明:“當我們遇見一只雞要立刻打斷它的腿?!?BR>老師:“你還是站墻角去吧,否則就打斷你的腿……”

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老師:“日理萬機是什么意思?”
小明:“一天要處理一萬只雞?!?BR>老師:“拿棍子來,我還是先處理你吧……”

5
老師:“暗藏殺機是什么意思?”
小明:“藏匿起來暗暗的殺了一只雞?!?BR>老師:“把殺的雞拿出來……”

6
老師:“?;姆鞘裁匆饉??”
小明:“一只危險的雞遭到四面的伏擊?!?BR>老師:“你才危險,快點給我滾出去……”


學生最怕的一句話:老師來了。
老師最怕的一句話:校長來了。
學渣最怕的一句話:考試來了。
老公最怕的一句話:老婆來了。
小販最怕的一句話:城管來了。

貪官最怕的一句話:紀檢來了。
男人最怕的一句話:小三來了。
下屬最怕的一句話:領導來了。
司機最怕的一句話:交警來了。
小偷最怕的一句話:警察來了。

小姐最怕的一句話:掃黃來了。
官員最怕的一句話:記者來了。
情人最怕的一句話:主人來了。
老板最怕的一句話:債主來了。
國足最怕的一句話:球迷來了。

北京最怕的一句話:霧霾來了。
美國最怕的一句話:拉登來了。
日本最怕的一句話:普京來了。
韓國最怕的一句話:金胖來了。
朝鮮最怕的一句話:導彈來了。


老公:“親愛的,我猜想我得了妄想癥!”
老婆:“哦,是嗎,你想些什么呢?”
老公:“我想你給我漲零花錢了!”
老婆:“這么說是真的得了……”


本人以銷售電腦為生。
今天有人突然給我打電話來,說他剛買沒幾天的電腦壞了要求退貨。
我問他:電腦出什么故障了?如果很嚴重,我們會給你換一臺的。
他說:電腦黑屏了。
我:不可能啊,新電腦怎么會黑屏呢?
他說:我哪知道啊,剛才出去了一個小時,等我回來后就黑屏了。
我疑惑的問道:主機燈和鍵盤燈現在還亮不亮?
他說:亮啊。
我無奈的回答道:你的鼠標睡著了,晃晃他就行了......
過了一會,他興奮地回答道:我操,原來真是鼠標睡著了,現在電腦又好了,以后我再出門一定要帶上鼠標一起。
我......


牛說:“感謝科技的發展,有了播種機,解放了我們,不再低頭拉犁!”
雞說:“感謝科技的發展,有了孵化機,解放了我們,不再辛苦孵化小雞!”
驢說:“感謝科技的發展,有了機動車,解放了我們,不再費力拉車!”
狗說:“感謝科技的發展,有了監控器,解放了我們,不再徹夜看家護院!”
雞補充說:“我雖說不用孵小雞,但還得要下蛋,那你們呢,現在還干什么?”
豬說:“只能和我一樣!”


一 李逍遙:聽說了么,現在男女比例嚴重失調,男的比女的要多很多,等咱閨女長大了,很多男人都娶不上媳婦了。
趙靈兒:那多好,到時候咱家憶如出嫁,肯定能收不少彩禮錢。
林月如拉過憶如,說:心肝寶貝,二娘抱抱。
李逍遙:金元寶貝,爸爸抱抱。

二 林月如:呆瓜,我和靈兒姐姐去逛街了啊。
李逍遙:還是別去了,再跟上回似的,明明出去買衣服,卻買了一堆化妝品回來。
林月如:哪又怎么樣?
李逍遙:你們女人啊,明明有了目標,卻總被其他事物所擾。
趙靈兒:這不很正常么,上次你跟我去看內衣展,眼睛盯著的卻不是內衣。

三 李憶如:爹爹,今天的飯讓娘做吧。
李逍遙:憶如乖,你娘病了,還是讓你二娘做飯吧。
李憶如:這都三天了,娘的病還沒好么?
李逍遙:快了,快了,再堅持一下吧。
李憶如:不是我不能堅持,是我剛才聽見咱家老鼠說了,要是再由二娘做飯,他們就要搬家。


一人釣魚,好半天只釣上一條小魚,郁悶。
摘鉤時,一看鉤在魚肚上,罵道:讓你貪吃,害我半天沒釣上一條大魚。
小魚:首先申明,我不是你釣上來的,是大魚們把我掛在鉤上,好讓我來給你捎個話。
釣魚者:什么話?
小魚:在這里所有釣魚的,你是最可愛的人,歡迎你常來!


話說曹操被天下形勢所擾,加之年老體衰,便患了頭痛病,十分難受。手下謀士便向曹操保舉一人,此人藥到病除,堪稱不世神醫,此人便是華佗。

曹操聽得天下竟然有如此神醫,便派人將華佗請到自己宮中。

華佗站在曹操身邊,看著曹操,冷冷道:“曹公準備好了么?”

曹操點點頭?;⑸衩匾恍?,緩緩從身后取出一把刀,名曰青龍偃月!曹操眼睛都看直了,驚出一身冷汗,喝道:“有刺客!”旁邊護衛連忙沖上前來?;げ芄?。

華佗搖搖頭道:“不好意思,拿錯刀了!不知曹公現在感覺頭痛如何!”

曹操晃晃腦袋:“哎,是好很多了,不過還是有一點疼!”

華佗心中不屑道:“賤人就是矯情!看來我得出絕招了!”對曹公說道:“曹公,既然如此,那我可就要出絕招了?!?BR>
曹操高興的大喊道:“come on baby!”

華佗瞬間托起青龍偃月,朝著曹操的大腿砍了下去。曹操大腿瞬間血流如注,罵道:“我的腿毛??!來人啊,把他拿下!”

華佗得意的說:“曹公,現在頭還痛么!”

曹操說道:“現在我的腿疼!”

華佗道:“你看我治好了你的頭痛!給錢!”

曹操冷冷道:“頭痛是好了,可是你砍傷了我的腿,老子要宰了你!”

華佗,卒!


父子帶兒子去參觀養龜場,兒子看到一大田里都是龜,大聲說:“我以前只見過稻田,現在見過龜田了?!備蓋姿擔骸澳閶矍暗奶錮镅坌怨??!?BR>兒子說:“龜田正雄?!?/p>


19世紀。
女:你們男人看女人,第一眼先看什么?
男:臉。
20世紀。
女:你們男人看女人,第一眼先看什么?
男:這個……不好意思說。
21世紀。
女:你們男人看女人,第一眼先看什么?
男:先看看到底是不是女的。


李老師說:“大家都說讀四大名著好處多,《西游記》卻教壞了我的孫子?!?BR>楊老師說:“估計是孫悟空帶壞了你的孫子?!?BR>李老師說:“不只是孫悟空,唐僧師徒都是壞榜樣。我孫子做自我介紹時,就愛學唐僧說貧僧來自東土名城……我孫子只要自己的需要得不到滿足,就愛學孫悟空拿棍棒打家里人,還說你這個妖怪。我孫子吃東西就學豬八戒,狼吞虎咽,吃得肚子大大的,吃了一堆不知道味道。如果被家人嚴肅批評,他就學沙和尚挑起自己的衣被要離家出走,一邊唱‘踏平坎坷,又出發’的歌?!?/p>


1、遲到扣獎金
老公喜滋滋的說:老婆,看這個月,我每天不遲到,老板表揚了我,還給我發了獎金……這錢,就留給我買煙吧……
老婆:哦……等等,你看看時間……
老公:看時間怎么啦?
老婆:你今天回家遲到了兩分鐘,這獎金沒收……
老公:啊,老婆,你比老板還厲害……

2、前年不認識你
老婆:老公,我過生日,你準備送什么給我……
老公:哦,那當然要送了,和去年一樣……
老婆一聽很開心:哦……過了一會,老婆問:老公,你去年送我的是什么???我實在想不起來了……
老公:哦,和前年的一樣啊……
老婆:尼瑪,滾,前年老娘還不認識你呢……

3、節約型家庭
老婆:老公,從現在起,我們要做節約型家庭……
老公:對,老婆說的對,節約型家庭從我做起……
……
老公:老婆,你這是干嘛???你怎么把我的酒倒進水桶里?
老婆:老公,你不是說了嗎?節約型家庭從你做起,我把一瓶酒倒進水桶,這樣你不就可以喝上一個月了,要節約多少錢啊……


男青年:“大師,為什么我找不到女朋友?”
大師:“你知道世界上最高的山是哪座嗎?”
男青年:“我知道啊,珠穆朗瑪峰!”
大師:“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎?”
男青年:“嗯,不知道?!?BR>大師:“明白了嗎?”
男青年:“您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受?”
大師:“扯啥玩意兒!長得太矮的人誰會注意到你!”


 
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